迁徙的追忆

网易的博客使用时间最长，保存非常多的记忆，而且很多对我来说非常重要。但是出于一些技术上的原因，主要是最近换肤之类的操作非常不方便，所以搬回新浪。此博客以后基本不会更新，但并不作废，所有博文予以保留，在这里留言我也会看到，但回复周期可能会加长。好友们可以访问我的新浪博客地址：

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特此说明。

关于到底最大的反派什么来历我一直没有很明白。不知道这是不是接下来要解决的重大问题。还是说就有这么一个人因为无聊想跟大侦探玩两局。按照我看了许多电影的常规逻辑我猜想他可能是跟主角有什么深仇大恨才最后不惜自杀也要置夏洛克以身败名裂的死地。不过也许我的这种猜想才是最俗的逻辑。第二级着实有点恐怖，我没有记错的话原著的这个故事也是以阴郁恐怖的描写而跻身世界名著的只是我还没有读过。与一个情商过低的人在一起如果他们足够聪明或者是智商超群应该是非常的令人哭笑不得吧。所以当他们学着正常人与人交流的时候就特别有趣。第二集中夏洛克跟华生道歉的桥段是一整集黑暗故事中唯一让人放松的地方。而第三集的感情描写，以及用时髦的话什么“虐心”剧情，一个超人被另一个黑暗超人陷害而身败名裂，最后为了自己关心的人的安慰不得不接受这样的事实，并按照敌人的安排纵身一跃，心痛。所以有的人真的只是不会表达自己的感情而已。好在这是一个悬念，因为夏洛克没有死。那么我期待下一季。是为记。

说实话我对与推理剧不是很热衷，原因就在于他们按照他们想要的把线索一点一点告诉你然后表现他们有多么的天才，说白了每次看推理剧或者侦探小说的时候都让我有一种误以为自己是白痴的错觉。其实这不是我的错，是他们在故弄玄虚而已。很多悬疑剧的主角都是正经八百的神经质，私生活一塌糊涂完全沉浸在自己的是世界中仿佛自己是拯救一切苍生的英雄，其实不是，我们仔细想想其实所有的推理大师都是杀人狂，因为他们出现的地方就有人死去。这估计也是为什么有人说柯南走到哪里人死到哪里的原因了。说实话我没有看过《福尔摩斯》的原著也没有看过裘德洛和小罗伯特唐尼主演的被广大基腐群体无限意淫大肆演绎的电影。我突然选择看这部BBC的短剧完全是因为华生的演员演过另一部非常棒的英剧《乾坤大挪移》。然后我发现这个剧真的很好。夏洛克思考的时候屏幕上是他思考的符号，短信在屏幕上以优美的文字显示，这是一部充满浪漫主义的悬疑剧，或者说，导演学过设计。不可避免的情况是当两个主角是男人时不管他们是朋友还是兄弟都有可能被混乱关系，当然我不知道这是不是导演有意为之而演员也深知市场需求，《邪恶力量》中两个拯救世界的英雄兄弟都被粉丝们要求在一起让我很是困惑。从破案的角度来讲，这个剧最好的地方就在于它少了一个故弄玄虚的时间差，主角会将自己的看到的想到的以说话或者符号的形式迅速告诉观众，而不是像日本悬疑剧中管用的：这样的...原来是这样的...然后在破解的时候树立起天才的形象。推理剧的主角基本上有点不太正常，可是我竟然在第一集开始的时候就被主角分析从一个手机上读到的信息的一长段不带简短的话给震撼到了，如果他是一个律师估计法官也会问他：这番话你联系过么？我想

又一次被林夕的歌词击中，是我太易感动，还是我真的对谁于心有愧？

原唱：陈奕迅

如果我听歌可眼红 何以待你好偏不懂

　　自细做过多少美梦慈悲的伟论

　　连乞丐喊穷心也痛

　　竟怕放怀拥抱你让你露欢容

　　追悔无用转眼发现你失踪

　　曾听说过你某夜结婚未曾露笑容

　　实在不敢知道我是元凶

　　大概当初我未懂得顾忌

　　年少率性害惨你

　　令人受伤滋味难保更可悲

　　这心地再善良终生怎去向你说对不起

　　良心有愧 原来随便错手可毁了人一世

　　立志助世人脱贫以为 便伟大到像多么有为

　　这种刺猬连谁曾待我好都可带来伤势

　　被我害过来接受我跪 是我在制造眼泪居然想救世

　　就算积储献尽饥荒赤地 而太多债没处理

　　累人累己滋味余生也记起

　　数一数我实情不只得你要说句对不起

　　良心有愧原来随便错手可毁了人一世

　　立志助世人脱贫以为 便伟大到像多么有为

　　这种刺猬连谁曾待我好都可带来伤势

　　被我害过来接受我跪 是我在制造眼泪居然想救世

　　于心有愧原来随便错手可毁了人一世

　　立志助世人脱贫以为便伟大到像多么有为

　　这种刺猬连谁曾待我好都可带来伤势

　　内疚内疚内疚没作为

　　直到在某年某日我能安息于葬礼

        在我极度焦虑的那几天里，这本书还有原著改编的电影让我获得少许的平静。事实上能让我焚膏继晷欲罢不能的一口气读完的书确实不多见。如果把它简化成一个故事内容其实很简单，但真正的趣味在于两个主人公连篇累牍的心理活动。 

　　文学到底应该是什么样子的？是该给人以一种无论是悲剧还是美的享受还是仅仅需要一个故事。那些成堆出产的小说有时候看来仅仅是一个有趣的故事。 

　　作者对东方文化尤其是日本文化有那么一点痴迷，所以书中时时透露出对于西方文化的僵化的批评和对与东方文化阴郁优雅的赞美。书中一大段对于茶道的描写竟让我觉得是最精彩的部分。可是毕竟能看出作者在审视东方文化时的那种西方视角的隔阂感。就想许多人在赞美村姑朴素的美丽时那种居高临下的那种审视的态度。也许这么说完全出于我自己对于作者意图的错误理解。可是将华丽、温暖以及如丝般柔软的语句抽离掉，我读到的最核心也是最让我感动的是对于美的向往和精致生活的追求。这种美、这种精致与虚荣做作无关、与奢侈炫耀无关，事实上书中的主角都在从不同的角度唾弃着那些所谓上流社会的人虚伪的优越感。他们外表看起来柔软仁慈，其实内心冷酷与残忍。也许巴黎这个所谓艺术与文化之都这样的人特别的多，所以才总有几个冒出来讽刺与挖苦他们的另类人。而美是什么？美就是生活，美就是生命，只是他们有着不一样的节奏。人生有绝望的时候也有美的时候，只不过没的时候时间是不一样的。这种华丽却如水般清澈的句子读来特别的舒服。 

　　真正的美都在我们的身边。对美的追寻其实就是对永

如果有一天我一个人住在一个干净的城市的一座大房子里面，远离公路和闹事，安安静静。明亮的街道、绿茵茵的草坪点缀着几朵小花。每天早上太阳出来的时候起床，打开窗户阳光倾泻进屋子伴随着小鸟的叫声，开始洗漱穿戴整齐开始做早餐。早餐我不想吃煎蛋、油条、方便面，最好是煮一点小鱼汤煎一点黄花鱼配一碗粥。吃过早饭我出门去上班，我不要坐的士不要挤地铁不要坐公交，最好骑一辆单车花十五分钟的时间到我工作的地方。跟所有见面的人打过招呼坐在自己的位置上，开始一天的工作，当然不管我那时的工作是什么，我在工作的时候就投入工作应该有的热情以最大的效率完成每天的任务。中午的时候我要到较近的小店去吃东西，最好是干净、快捷有很有人气的小店，不要吃盒饭也不要吃快餐。晚上在太阳还没有完全落山的时候披着夕阳踩着单车回到家中，换上拖鞋和睡衣洗过澡开始做晚餐。晚餐不用太复杂，要有蔬菜要有肉，蒸一点米饭，可以配一点红酒或者兴致高的时候酌一杯老白汾。吃过晚饭洗过餐具看看新闻回到自己的房间看书，读书的时候精神放松没有什么非要读懂的东西非要完成的任务，只是高兴读就读，然后随意在本子上记下自己的感受。夏天的时候可以在地板上铺一个席子喝点啤酒。然后在一个不太晚的时间上床睡觉。接着是第二天。就这样简简单单没有人打扰。

周末两天时间我用去一天收拾屋子洗衣服。洗过之后把衣服挂在阳光可以照到的地方。然后洗过澡出去喝酒。我不要去吵闹的酒吧，最好是可以吃点特色的小东西配上几罐啤酒或者几杯白酒，白酒最好是清香型的不要是曲酒，度数不要太高，要喝着舒服。河道微醺回家睡觉。另外一天我会出游，去公园去博物馆去见自己的朋友。最好与父母在一个城市，我

真正春节的结束大概要到正月十六以后吧，起码对我们家来说这个是传统和惯例。但对于我自己来说每年一过初三年就结束了。而这已然成为了我的惯例。老妈想让我多住两天我只能暗自唏嘘因为身不由己。我的喜怒哀乐在亲近的人面前往往写在脸上，擅长演戏的我从来躲不过亲人好友的法眼，所以索性根本不在他们面前掩饰我的情绪。他们知道，我压力很大。关于压力很大的抱怨常常出现在我身上本来没什么奇怪，可是我自己也不能理解这次对于我来说却少有地转化成悲伤这种形式表现出来。去送老弟我惆怅，自己走的时候我幽怨，看着老爸回去的背影我竟然有想哭的冲动。离开家这么多年，一次一次如住旅店般短暂停留本来应该已经习惯却每一次都在我的内心上演着如此悲情的离别戏。老妈说她坚决不去车站送我因为她忍受不了车站这个离别的场所和送别这个悲伤的场景，所以我在出门前向她告别。从K1165次列车出发的那一刻开始，我忧郁地又开始新一年的折腾。这一次回家，我好像开始渐渐体会爸爸妈妈在这个年纪身上所承担的责任以及他们面对无能为力时的无奈，开始渐渐体会其实经营家庭所付出的艰辛和智慧要超过所有辉煌的拼搏和奋斗。我惊讶老弟比我想象的也甚至比我这个大哥更加成熟，我诧异看上去平淡无奇的家庭关系竟然将老爸老妈我和老弟拴扯得这般紧密。我有那么一刻，在他们给出对我的鼓励之前的那么一刻，我有一丝动摇我自己的选择：我是为了谁为了什么？看上去我是这个家里最自私与固执的人。他们选择包容，他们选择理解，他们选择支持和鼓励。我开始认真地审视我的选择，我开始在夜深人静时悄悄地合理化我的选择，我开始在与他们的交谈中暗暗地调整我的选择：我活着不是只有我自己，我还有他们。

一个人往往在困顿的时候感到孤独，在孤独的时候咀嚼寂寞，在寂寞的时候才找到真正的自己。太过快乐显得喧嚣，这种喧嚣给你一种假象，让你以为自己生活在这个世界上。我们换着不同的衣服，戴着不同的面具穿梭于人群。其实这个世界与你没有关系，我们只生活在我们自己构建的世界里。每个人都是自己世界的领主，你想让你的世界变成什么样子、住着什么人都与他人无关。人们构件一个更大的世界，建立秩序、设立等级，编造着所谓的道德、法律和价值观。可是这又与你有什么关系。一个人活着只是需要食物、水和空气，你周遭的世界是美好的还是糟糕的似乎都不直接对你构成影响，当然，只有这样那样的状态让你的内心发生变化，你自己的世界才发生变化。所以当你的世界在你的掌控中的时候你无论身处怎样的环境总能发现快乐，一种与喧嚣无关的快乐。而当你的世界崩溃的时候，即使你周围被构造的世界多美美好在你看来也是一片废墟。然后当一个人自己的世界崩溃的时候，他们选择离开、选择放弃。奇怪的是你也总被构建进他人的世界里，那些人包括你的亲人、爱人还有朋友。所以当你的世界崩溃的时候你也许能暂时躲进他们的世界。但是无论如何，走出你自己的世界，你就是个永恒的旁观者，即使给你再多的闪光灯你也只是个局外人。人生就是在突然发现一些什么的时候走向虚无。而虚无是什么东西就像宇宙是什么东西一般，没有人可以说得清楚，因为这又是构建出来的一个东西，没有人真正地见过他们。你可以沉浸在他人的故事里，编造一些看上去美好的童话，可是到头来你还是骗不了你自己，那些又是幻象，而那些幻象与你无关。也许幻象，才是人生真正的意义，谁知道呢？谁也说不清。

五、美好的事情

譬如春日刚刚泛青的小草，夏日夜晚的飞萤，秋日满地的银杏叶，冬日屋顶的白雪。

譬如涧磁清早的太阳，双塔夜晚的群星。

譬如定窑的孩儿枕，磁州窑的花口瓶，越窑的盏托，龙泉窑的八卦炉。

譬如刚出生的婴儿、调皮的孩童、羞涩的少年、活泼的青年、成熟的男女和慈祥的老人。

譬如怀孕的母亲、欣喜的父亲、友爱的兄弟、和睦的家庭。

譬如两小无猜的热闹，缠绵悱恻的情侣，白头偕老的夫妻。

譬如充满沉思的忧郁。

譬如无忧无虑的快乐。

譬如让你高兴的那本书。

譬如让你落泪的那部电影。

美好的事情。

四、星座

这个星座与天文学上的星座无关，与占星学也许有点关系但关系应该也不大，主要是我对占星学知之甚少所以不敢多言。我这里说的星座就是普通人茶余饭后谈论的那个话题，当然也有人真把这个当一回事情。

星座运程这种事情不太靠谱，一个运程涵盖了成千上百人这显然缺乏根据，所以看星座运程这种事情不过是给自己一个心理暗示，或者是在自己做什么事情非常不确定的时候仅供参考。真要是看运程，我还是更相信六爻、四柱之类的，起码那个是针对你个人的，可信度要高很多。

星座最大的价值可能就是对于人性格的总结。世界上有多少个人就有多少种性格，就好比定窑的瓷片，有多少个瓷片就有多少个颜色，就算是同一件碗上的残片颜色也有深浅浓淡的差别。但毕竟我们可以将其进行一个分类，定窑的瓷片可以用白、青、黄、灰、黑等等这些词来组合描述和分类，那么人们的性格用星座的方式来进行分类总结也是可行的，而且起码就我现在的经验来看，还有有一定的适用性。我真的搞不清楚这些性格和所谓行星的位置、太阳的位置等等的关系，但也许可以玄化成天体运行对体内物质的影响进而影响到一个人的性格。当然，星座性格只是一个总体描述，就想窑系的概念一样，同一星座中的性格可能兼有其它星座的特征，而不同星座的性格可能也有重叠的情况。像这样的问题就要留个苏珊米勒这样的人去细细地研究，我们看星座不过是积累点谈话的资源然后图一乐呵。不过不排除“唯星座论”这样的人的存在，所有的事情都要看星座。这种状况表现在婚恋上其实是体现了一个人的不自信，而表现在现实生活中就显得更为可笑了。比如我之前听到的一个笑话：

一女最近比较迷星座，

三、令人讨厌的人

自私的人令人讨厌。当然较真儿一点说没有人是不自私的，一切行动的最终目的都是为了自己。讨厌的是那些人太过短视眼睛里面只有自己和看得见的利益。他们不知道“舍得”二字怎么写，不知道不肯对别人好一点点自己也没有丝毫的好处这样简单的道理。有时候见到他们不只是讨厌那么简单，而是会有可笑和可悲的感觉。

爱装的人令人讨厌。当然我也同意周立波曾经说过“装”是一个有修养的人的必修课，一个人没有必要把所有真实的自己尤其是缺点都暴露给其他人。一无所知当然让人嗤笑，但不懂装懂的人更令人厌恶。清高自傲当然惹人厌烦，但自以为是的人却更让人讨厌。小孩子装成熟会显得特别可爱，但一把年纪装嫩的人就让人恶心。所以说真坏人好于假好人、真小人高于伪君子说的就是这个道理。

吹毛求疵的人让人讨厌。当然追求完美是值得推崇的，这里说的是在做事情的时候。如果这种完美主义渗透到生活中大小事情，就让人受不了了。洁癖的人没什么好炫耀，其实需要看心理医生的。坐TA的床一下TA大呼小叫让你坐凳子，不小心脚碰到TA的鞋子TA上蹿下跳仿佛丢了命似的。其实有的时候这种毛病有“装”的成分，那就是讨厌加讨厌了。吹毛求疵的人往往斤斤计较、絮絮叨叨。更有甚者将这种毛病用于对他人的职责，人家这里不好那里不对，仿佛自己是上帝般具有至高无上的审判权，你说令人讨厌不。

当然还有很多令人讨厌的人，不过人么，总有些令人讨厌的毛病。一个人没有一个人讨厌，倒不正常，反而有些可怕了。

二、看月食

月食作为一种天文现象不算罕见，可是良好的观测时机却不多。于是碰到一次举国都能很好观测的时候自是小有轰动。真正认真观察的是天文学家跟天文爱好者，普通人懂什么呀？于是一些看月食是图个美丽，多数是图个新奇，还有的就是凑个热闹。当然事不关己高高挂起的也大有人在：不过是个月亮而已，哪比得上我手头这些琐碎的事情。

普通人看月食不可能耐心地从开始看到最后，不过隔一会看一眼，惊呼哎呀缺了、又缺了、没了、红了、恢复了。天寒地冻月亮不过是个背景。爱人谈情、朋友谈心，天气晴好也算难得的机会。

很多事情，你不理它，便没有任何意义。人也一样。

近日在读一本清少纳言的《枕草子》，当做文学著作不如当做文人笔记，自己所见所闻所思所想，用一个一个小标题，一小段一小段地记下来，读来颇有些趣味。想自己蹉跎至今日记都不曾坚持着写。所谓日志当以日为记，懒惰让它变成周记、月记甚至年度总结。才觉偶尔一次博文被称为日志颇有些名不副实，不过这世间名不副实的东西却也不少，能将一件事情每天坚持超过一年已算是奇迹。截止日期这种东西，不过是给那些散漫的人的吧，有截止日期的事情大概也就是事情而已，我还未曾听说谁给自己的读书生活或者恋情设置一个截止日期的。心想我能不能学那些文人坚持写一些小事情小感想，大抵是不能一日一记的，就姑且称为散记吧。

一、爱装的人

身居高位的人往往爱装。一个重要的表现就是他们总是不能记住下属的名字，其实多数时候他们即使记得也装作不记得，觉得非要这样才显得他们的显赫以及位高权重。所以经常听到他们在叫某人的时候出现这样一个称谓：哎，那个谁...

虚荣的人爱装。一个重要的表现就是他们总把自己塑造地无比出色，遇到比自己出色的人要么不断强调自己多么的不济然后得到对方一个“其实你还不错”的回应，要么在人背后说人家其实也没那么优秀，然后这种议论有时候会落入某种可笑和滑稽的表述，比如某女就议论一个家中条件好的人说：哎呀，身在富贵家不是富贵命，再好的车子也不能坐，听说她晕车...然后接着说一个打算读新闻系的同学：哎呀，当记者什么的要长得好看才行...把周围的人听得鸡皮疙瘩掉一地然后再也不想跟她半句言语。

爱装的人其实是有一种心理假设，就是别人不太好意思直接点破他们所想的东西。如果碰到所谓直言

回头看看自己曾经写过的博文，发现从我高中毕业的暑假写下第一篇日志开始，到现在已经6年半的时间了。最初当郭康跟我说日志的时候我完全不知道是什么东西，随后我在chinablog，貌似是吧，写下了我的第一篇日志。因为后来那个总也登陆不顺畅，我搬到了新浪，因为我在那里注册了我的邮箱。然后发现了网易的邮箱更好用，所以博客也一起搬了过来。我之前的日志都留下来了，所以我不曾有过中断。这断断续续，时松时紧地写着，一晃已经过去这么久了。我自认为没有耐心和毅力，竟然博客坚持到现在不曾有过荒废的时候。即使哪段时间我过得过于惬意也总会即使在心情不好的时候写上一篇，感谢月亮对巨蟹座的恩赐，让我总有心情不好的那些时候。博客写给自己看的，后来有了朋友和家人的关注，还有曾经陌生的人通过博客与我成为朋友，到现在一事无成浑浑噩噩的我竟然也算做过一件坚持到现在的值得骄傲的事情。发现我的日志除了音乐电影和旅行，基本都是我絮絮叨叨乏味的心情。有时候心中仿佛有什么放不下的事情，连人物和时间都省略了，回头看看却发现好像真没什么大不了的，因为那些省略的人物和事情我都已经想不起来了。快七年了，我时而混沌时而清醒，就在这半梦半醒之间走过了我人生最青春和灿烂的岁月，我奋斗着享受生活，我成功地减重，进入我梦想过的学校，读着我喜欢的专业，听着感动我的歌，看着让我惬意的电影，这一段与普通人没有任何差别的青春岁月，我从不曾后悔过。这六年里我经历过学业的压力、支持和深爱着的朋友、苦涩和甜蜜的恋情，当我快结束这一切的时候，发现那些事那些人已经在不知不觉中在我生命中留下了印迹。那些从陌生到熟悉的人们，一路高歌着各自远行，回眸一笑或者远远张望一下

我发现我好久没有去跑步健身了，于是有点发福了，胸肌有点松弛了。

我发现我好久没有看国际流行趋势了，于是越来越犀利，越来越土了。

我发现我好久没有认真读书了，于是脑袋变笨了，反应变慢了。

我发现我好久没有写信了，于是字也不会写了，言辞也变得不流利了。

我发现我好久没有谈理想是什么了，于是越来越颓废了，越来越容易累了。

我发现我好久没有找一个人谈心了，于是越来越孤独了，越来越不会说话了。

我发现我好久没有写正经八百的日志了，于是越来越不会写了，脑子里的词汇越来越贫乏了。

我发现我好久没有发脾气了，于是越来越麻木，越来越不知道年轻气盛是什么滋味了。

我发现我好久没有逛街了，于是街道越来越陌生，面对行人越来越恐慌了。

我发现我好久没有旅行了，于是越来越懒惰了，越来越不知道什么是美了。

我发现我越来越喜欢指责别人了，我发现我越来越口是心非了，我发现我越来越平庸了，我发现我快要灭亡了。

然后我想，2012年，快来吧。早点让我死了算了。

才发现我好久都没有想到“死亡”这个命题了。

我彻底变成路边草丛里随便一个叫唤的蛐蛐了，而抓蛐蛐已经是好久以前的事情了。